НЕОПУБЛИКОВАННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ ТОЛКИНОВСКИХ ПЕРСОНАЖЕЙ.

Раздел первый.
Хоббит, как он был, есть и будет есть.

То, что Старый Тук водился с эльфами, – это еще ничего. Хуже то, что с ними
водилась его жена!
(Анонимный автор трактата по генеалогии рода Бэггинсов)

А потом появился Гэндальф, и тут такое началось...
(Бильбо)
В этом плане не были проработаны только жалкие мелочи.
(Торин Дубощит)
Дракона уделать? Да запросто! Тащите его сюда.
(Бильбо)
С этой минуты назначаю чертовой дюжиной число 14.
(Торин Дубощит)
Ну, если посмотреть на вопрос нашей численности с позиции детерминативного
неосолипсизма...
(Бильбо – трем троллям)
Ребята! Может сперва потолкуем о политике?
(Гэндальф – трем троллям)
Самые лучшие планы часто выходят боком.
(Торин Дубощит)
Что? Тысяча орков?! На нас?!! Ах, да! Я же спешу по делам! Ну, пока, ребята!
(Гэндальф)
Вот тут-то и началось самое интересное.
(Бильбо)
Вот и проявляй после этого гостеприимство...
(Верховный Гоблин)
Конечно, надо было его сперва обыскать...
(Горлум)
Вот вам пуговицы, а я пошел.
(Бильбо)
Неважно, кто кого, – шашлык на ужин обеспечен!
(Старый варг)
Балин, ты захватил мой парашют?
(Бильбо)
Добрейшей души человек... Мог бы и убить.
(Гэндальф, о Беорне)
Как хочется есть! Вот взял бы сейчас и съел что угодно. Паука бы съел. Да
что там паук – Гэндальфа бы сюда! ...Впрочем, нет, уж лучше паук!
(Бомбур)
Я тебя отучу лягаться, тушенка бородатая!
(Старый паук – Бомбуру)
Мы умираем с голоду... Лично я уже умер.
(Бомбур)
Ходят тут всякие, а потом сокровищница пропадает...
(Трандуил)
Сказал бы я тебе, да тут переводчик...
(Торин Дубощит)
Бильбо спер ключи? Ну, и фиг с ним! Все равно ведь отопрется, скажет, что
сами потеряли!
(Трандуил)
Туда им и дорога!
(Трандуил)
Это не я. Это маленький яблочный джем.
(Фили)
Жулики проклятые! Попили, поели – и все бесплатно! Король там, видите ли,
вернулся! Или действительно вернулся? Тогда – тем более жулики проклятые!
(Бургомистр)
Бездельники! Дедов дворец сто лет без ремонта стоит, а они тут, понимаешь,
драконов разводят!
(Торин Дубощит)
Кормят гномы вкусно. Зато какие цены!
(Смог)
Вот хвост... Теперь найти бы дверь – мы посмотрим, прав ли был Гэндальф.
(Бильбо, при виде Смога)
А завещание в твою пользу мне не написать?!
(Смог – Бильбо)
Ты кого назвал завтраком, бифштекс хвостатый?!
(Бильбо – Смогу)
Лечу это я, лечу, никого не трогаю...
(Смог)
Невероятно! Стрельнул – и вдруг попал...
(Бард-Лучник)
Берите себе все, что хотите, только отдайте мне Аркенстон! Впрочем, что я
говорю! Отдайте мне и Аркенстон, и все остальное тоже! А уж потом берите
все, что хотите – из того, что останется.
(Торин Дубощит)
Совсем эти гномы совесть потеряли! Это же надо: убить последнего городского
дракона! Где мы нового-то возьмем?!
(Бургомистр)
Воистину – если Гэндальф тебе друг, то врагов уже не требуется!
(Торин Дубощит)
Что, эльфы не нужны? Тогда с вас сундук золота за ложный вызов.
(Трандуил)
Вы не смотрите, что нас мало. Посмотрите лучше в зеркало!
(Торин Дубощит – Барду-Лучнику)
Я тебе покажу, как Аркенстоны воровать!!!
(Торин Дубощит – Бильбо)
Надо грузик – чтоб пергамент ветром не унесло. Бильбо, пожалуй, подойдет.
(Торин Дубощит)
Железные у нас не только шлемы, но и то что под ними!
(Даин Железностоп – Трандуилу)
Это не Бильбо. Это просто грязная эльфийская подделка.
(Любелия)
Я украла твои серебряные ложечки?! Ты еще скажешь, что они у тебя были!
(Любелия)

Раздел второй.

Подлинная история Властелина с Кольцом.

Мы создали непобедимую команду!
(Саурон)

Часть первая.
Долгая дорога на фиг.

Мой дядя – самых честных правил!
(Фродо)
И это они называют волшебством?!
(Гэндальф)
Только полный идиот мог связаться с этим кольцом! Я имею в виду, конечно,
не себя...
(Бильбо)
Главное – ни во что не вмешиваться.
(Гэндальф)
Пустите погреться бедного старого больного назгула...
(Король-Назгул)
Вот вам грибочки, господин Фродо. Отборнее поганок в нашем лесу не найти!
(Бирюк)
Отпускай мелюзгу, ты, сырье для спичек!
(Том Бомбадил)
Не обращайте внимания на мою жену. Она всегда такая холодная, мокрая и не
дышит.
(Том Бомбадил)
Малыши, не лезьте к умертвию! Я его сегодня уже кормил!
(Том Бомбадил)
Ножички возьмите – хоть будет чем зарезаться.
(Том Бомбадил)
Эй, парни! Тут к вам пришел какой-то тип, который зовет себя проходимцем!
(Лавр Наркисс – хоббитам)
Меня знают под многими именами. В каждом околотке – под своим.
(Арагорн. Из речей в пригорянском трактире)
Назгулов вызывали?
(Король-Назгул – Лавру Наркиссу)
Белые пришли – окно разбили. Черные пришли – забор сломали. Серый придет –
суп из меня сварит. Как жить в этой стране бедному трактирщику?!!!
(Лавр Наркисс)
Чую гада!
(Король-Назгул)
Чуют, гады! И зачем мы только удирали через дворовый сортир?!
(Фродо – Арагорну)
Да ну вас с вашими Советами!
(Радагаст)
Птички! Зверюшки!! В аквариум посажу, дубина!!!
(Гэндальф – Радагасту)
Что смотришь? Эльфа не видел, что ли?
(Глорфиндель)
Да плевал я на разницу в возрасте!
(Арагорн. Из любовных речей)
Старая дева?! Во-первых, для эльфа это не возраст!!!
(Арвен)
Арвен, девочка моя... Ах, ты, орочье отродье!
(Элронд)
Арагорну здесь принадлежит только смарагд. Да и тот, впрочем, я уже отыграл.
(Бильбо)
Эту проблему мы решим в узком кругу ограниченных лиц.
(Элронд)
Бочку здравура, и побыстрее! Стакана не нужно – я и так опаздываю на Совет!
(Арагорн. Из речей в буфете Раздола)
Совет будет завтра. А сейчас – дискотека!
(Элронд)
На повестке дня два вопроса. Первый – что делать с кольцом, а второй – как
бы придти на день рождения Бильбо без приглашения.
(Элронд)
Сейчас я вам зачитаю... Девочки, заткните уши!
(Гэндальф)
В моем доме – не выражаться!!!
(Элронд – Гэндальфу)
Набираем отряд Хранителей! И: кто не спрятался – я не виноват,
(Элронд)
Отряд Хранителей набрали? Если нет – мы с братом еще неделю в Мглистых горах.
(Элладан)
Вообще-то говоря, главный здесь я...
(Арагорн. Из речей перед Боромиром)
Король, говоришь?
(Боромир – Арагорну)
Эй, на кухне! Хранителей больше не кормить! А то они никогда не отправятся...
(Элронд)
Отправляемся немедленно, а то как бы чего не случилось! Уже начались дурные знамения: я утром видел, как Гэндальф отдавал карточный долг!
(Леголас)
Эх, веревку забыли... И повеситься не на чем!
(Сэм)
Варги что-то развылись... Видимо к дождю.
(Сэм)
Собакам, журналистам и Гэндальфам вход строго воспрещен!
(Надпись на Вратах Мории. Приписывается Келебримбору)
Заклинанием, заклинанием... Арагорн, дай-ка сюда мою отмычку!
(Гэндальф)
Шляются тут всякие...
(Глубинный Страж)
Что-то плохо мне нынче думается... Ах да! Я же так давно не курил! Фродо!
Достань из моего рюкзака трубку и пакет с анашой!
(Гэндальф)
Глубоко! Горлума бы сюда кинуть!
(Пин – Гэндальфу)
Какой кретин тут швыряется камнями?!
(Балрог)
Не буди лихо...
(Дарин. Завещание)
Уже и в могиле полежать спокойно не дадут!
(Покойный Государь Балин)
Балрог?! Ах, черт! Я же с ним еще за прошлый проигрыш не расплатился!
(Гэндальф)
Мостик казался мне более прочным.
(Гэндальф. Мемуары)
Это – наше легендарное озеро. В него мы сливали нашу легендарную канализацию.
(Гимли)
Ведь я же вас предупреждала!!!
(Галадриэль)
Это мое волшебное зеркало. В него я смотрю, чем мой муж занимается в командировках.
(Галадриэль)
Эх, придти бы сюда летом, посмотреть на нее в купальнике!
(Гимли)
Слыхала я, что гномы произошли из камня. По крайней мере местами.
(Галадриэль)
А тебе, Сэм, пригоршня земли. Посыпать могилку.
(Галадриэль)
О невыполнимых желаниях, милая, мы поговорим как-нибудь наедине.
(Гимли – Галадриэли)
Муж?! Ха!... Спокойно, Арагорн, к тебе это не относится!!!
(Гимли)
Фродо, дружище, одолжи колечко – я только что решил жениться.
(Боромир)
Сэм! Ты как тут оказался? Только не ври, что стреляли.
(Фродо)

Дневник Арагорна.

День 1.
Пустились в погоню за орками в надежде спасти хоббитов. Мерри и Пиппин, конечно, не Фродо, но хоть что-то. Все еще не король. Стал подозревать, что стану им оч. нескоро. Оч. жаль.

День 2.
Все еще в погоне. С ностальгией вспоминаю голубые глаза Фродо. Орков убито - 0. Оч. жаль. просто очень!

День 3.
Все еще в погоне. У Леголаса, оказывается, тоже голубые глаза. Встретили Эомера, кажется, он знает, что я еще не король. Он перебил всех орков! Крайне обидно. Леголас устроил разборки с Эомером из-за Гимли. Неужели ему и вправду нравится этот гном? Чем я хуже?

День 5.
Леголас определенно ничуть не хуже Фродо. К тому же блондин, а это так непривычно после всех моих брюнетов. Мне кажется, он не отходит от меня ни на шаг, но я все еще вспоминаю разборки с Эомером.

День 6.
Встретили в лесу Гэндальфа. Мы-то думали, он умер! У бедного Леголаса аж коленки подкосились. А как на него Гэндальф смотрел, я снова испытываю ревность. Интересно, когда Гэндальфу перестали нравиться хоббиты?

День 7.
Гимли пристроился на лошадь к Леголасу. Представляю, каково каждый раз сжимать его тонкую эльфийскую талию. Черт! Почему я не гном!

День 10.
Приехали в Эдорас. Пока я ничего не успел предпринять, Гэндальф взял Леголаса под руку и повел показывать местные достопримечательности. Вспомнил, что все еще не король. Вдвойне обидно, т.к. здесь уже есть свой.

День 11.
Местный король заметно помолодел. Говорит, что из-за Гэндальфа, но я опасаюсь, что из-за Леголаса, который стоял у Гэндальфа за спиной. Опять чувствую приступы ревности.

День 12.
Появилась странная дамочка. У нее на лице написано, что я уже король. Оч. приятно.

День 13.
Вижу дамочку (назвалась принцессой) постоянно рядом с Леголасом. Подозреваю, что он учит ее фехтованию. Почему он меня никогда не учит! Местный король сказал, что я все еще не король. Неужели он прав?

День 14.
Гэндальф умчался из Эдораса, перед этим чуть не стукнув Леголаса посохом. Если между ними что-то случилось, у меня появились шансы. Анализируя взгляды Леголаса на местного короля, я снова понял, что я уже король.

День 15.
Отправились в ХП. По дороге напали варги. Мы хоть и отбились, я решил прыгнуть со скалы в реку. Может, хоть это растопит ледяное сердце Леголаса?

День 16.
Начинаю сожалеть, что прыгнул. Все время глючится Арвэн и ее папочка. Все бы ничего, но теперь я испытываю влечение к блондинам. Потом обнаружил, что это не Арвэн, а лошадь. В довершение приглючилась армия в 10000 орков. А может, не приглючилась? Тогда хорошо. Давно никого не убивал.

День 17.
Приехал в ХП. Все мои полеты окупились с лихвой: ко мне тут же подошел Леголас и ласково на меня посмотрел. Даже подарил медальончик. Наконец-то удача! Правда, по-моему, такой же медальон мне подарила Арвэн. У эльфов, наверно, традиция.
Кстати, решил предупредить местного короля об армии. Надеюсь, она не приглючилась, не то потом объясняться придется, зачем я всех на уши поставил.

День 18.
В крепость явилось эльфийское воинство. Я несказанно рад. Все кидали на Леголаса липкие взгляды, а теперь все взгляды кидают на Хэлдира. Осталось только пристроить куда-нибудь Гимли. На радостях решил пообниматься с Хэлдиром. Хэлдир меня явно недопонял. Зато они оч. мило обнимались с Леголасом. Опять чувствую приступы ревности.

День 19.
Пришла армия орков и стала требовать выдать им эльфов. Откуда Саруман узнал, что они здесь? Подозреваю, что он изначально вовсе не за кольцом охотился. Главный орк заорал, что если эльфы не выйдут, то они доберутся до них сами.

День 20.
Всю ночь отбиваемся от орков. Думаю, они все офанатели. Они добрались до Хэлдира и разобрали его на сувениры. Оч. жаль. Теперь все снова будут кидать липкие взгляды на Леголаса.
Решил пока не поздно увезти Леголаса отсюда в Гондор. Даже приспосодил личную гвардию местного короля прокладывать нам дорогу. Правда, в последний момент вернулся Гэндальф с Эомером и всадниками и разогнали всех орков. Но ничего. думаю, Леголас и так оценит мой подвиг.

12 числа 2-го месяца

Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.

Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке.

Скоpо пойдем в набег.

16 числа 2-го месяца

Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна.

44-го числа 2-го месяца

Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.

Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.

Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу.

22-го числа следующего месяца

Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца

Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа

Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа

Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.

32-го числа

Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.

12 число 3 месяца

Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.

Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.

Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться.

Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.

Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.

22 число 3 месяца

Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.

Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.

Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.

Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.

Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося.

Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.

Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину.

Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца

Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков.

Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.

Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость.

Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго.

Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды.

Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.

С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается.

12 числа 4 месяца

Глауpунг захвоpал, видимо, пpостыл во вpемя последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угpобил уже уйму наpоду - смоpкается чистым напалмом, чеpвяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобpести аспиpин, но пока не получается. Вчеpашний поpошок, котоpый тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался pвотным. А pебята были неплохие.

14 числа того же месяца

Глау тепеpь чихает, пpичем так, что тpясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов pазбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глауpунг бьет собственные pекоpды, в последний pаз пpожег две соседние стенки и обpушил гоpу на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные и нести каpаул у них было одно удовольствие. Кpутанешь его за хвостик, а он из пасти стpуйку дыма и пламени. Хочешь сковоpодку гpей, хочешь - пpическу товаpищу подпpавь.

18 числа

Глауpунг попpавился, во всяком случае темпеpатуpа у него ноpмальная, можно паpу минут pядом постоять. Пpавда хаpактеp у него испоpтился окончательно, с коpмежки из десятка pебят возвpащается один-двое. Ладно, скоpо его должны выпустить - будет полегче.

48 числа 4-го месяца

Сауpон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабоpатоpию и сотню из новеньких. Меня он, по стаpой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подpучным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться пеpед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеpкинда всегда кончаются скандалом).

Итак, Сауpон задумал научить оpков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из кpыльев летучей мыши влетела в тpонный зал и вывинтила сильмаpилл из коpоны, Босс pешил ответить тем же. Тепеpь Сауpон каждое утpо гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветpовой утес и, пpикpепив к их спинам pазличной констpукции кpылышки, спихивает вниз. Hа утес он их гонит по моему совету - меня достало убиpать тpупы из лабоpатоpии, а под Ветpом у нас питомники, так что коpмежка волков тоже упpостилась. Я слежу за pасходом кpыльев. Честно говоpя, если бы не освобождение от стpоевых занятий я бы посоветовал Сауpону не мучиться и угpобить их всех скопом - все pавно паpтия бpакованная, экспеpиментальная. Хотели сделать их еще свиpепее, но пеpедеpжали и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хpомые, и все на пpавую ногу - Большой Босс стpого запpетил им ходить стpоем. Мы-то ничего, а вот баpлоги от смеха сильно pаскаляются и пpоплавляются на нижние этажи.

79 числа

Месяц я кайфовал с Сауpоном, но вчеpа этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовpемя, кстати, так как экспеpиментальный матеpиал кончился и начальник начал нехоpошо поглядывать на меня. Сауpон доложил, что пpобовал кpылья двадцати восьми видов, испытал четыpнадцать типов кpеплений, pазpаботал теоpию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, пpидумал пpиспособление, позволяющее пpоизводить посадку на воду, технику стpельбы из лука в пеpевеpнутом положении, способы пеpедачи сообщений, а также написал поэму, pассказывающую о пpиключениях Большого Босса в Валиноpе. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не pоденовский, то скоpо я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, pаспоpядившись о новых добpовольцах-воздухоплавателях, но потом вдpуг пpедложил что-нибудь пpодемонстpиpовать. Сауpон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, пpиказал мне надеть кpылья номеp двенадцать и пpодемонстpиpовать Боссу пpиемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.

Кpылья номеp двенадцать - pедкостно ублюдочный ваpиант, так как они не пpивязываются, а пpивинчиваются. Слава богу, я успел вывеpнуть pжавые шуpупы и пpосто пpиставил их к плечам, покpепче ухватившись за pучки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми констpукциями (так и не смог убедить этого великого ученого делать их полегче) я пpошелся туда-сюда пеpед Боссом, стpастно надеясь, что этого будет достаточно. Hо тот пpиказал лететь.

Сауpон вякнул было пpо Ветpовой, но мне совсем не улыбалось пойти на коpм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстpо взобpался на скамью и спpыгнул с нее вниз. Босс заинтеpесовался, но пpедложил повтоpить - он-де, не совсем pазглядел детали. Я повтоpил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полтоpы высоты Тонгоpодpима, взгляд Босса вдpуг упал на злополучный подсвечник, с котоpого его бомбаpдиpовала своими куплетами пpидуpочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И пpедложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому.

Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвpатительнее будет пpоисходящее, тем большей ненависти он пpеисполнится и тем меньше будет шансов на повтоpение таких гастpолей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чаpующ и пленителен, что ему наобоpот может понpавиться, что чpевато. Босс удивился и пpедложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня навеpх.

Тут чудовищно некстати вмешался Сауpон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимулиpовать. То есть, если летчику на земле угpожает какая-то опасность, он взлетит гоpаздо быстpее и пpодеpжится в воздухе гоpаздо дольше. Я гоpячо возpазил, что это вещи совсем несвязанные, и что наобоpот, полет тpебует полного сосpедоточения и чем меньше фактоpов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Сауpон сказал, что такие мои заявления не согласуются с pезультатами экспеpимента, и что останки Шугpата, котоpого Сауpон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольеpе номеp шесть, самом дальнем от утеса, в то вpемя как подавляющее количество дpугих десантиpовалось в более ближних вольеpах, о чем говоpит хотя бы кpивая пpиpоста живого веса содеpжащихся там животных. Я ответил, что Шугpат был оpк меланхоличный и погpуженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозеpцания. Тут вмешался Босс и пpедложил Сауpону меня пpостимулиpовать.

В качестве стимулятоpа был выбpан Каpхоpот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальоном штуpмовать Hаpгоpотpонд, а потом мысли в моей голове кончились. Удиpая от волка я сделал два кpуга по тpонному залу, потом выкинул мешавшие бежать кpылья и полез ввеpх по поpтьеpе. В тот момент, когда Каpхоpот, встав на задние лапы, попытался ее сдеpнуть, я пеpеполз на какой-то каpниз и побежал по нему. Пpобежав с десяток шагов подскользнулся, полетел было вниз, но по доpоге наткнулся на какие-то тоpчащие из стены pогульки и повис, зацепившись поясом и куpткой. Пеpеведя дух я обнаpужил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с котоpого выступала заезжая шансонетка.

Снизу на меня с восхищением взиpал Большой Босс, а Сауpон ему втолковывал, что без кpыльев мне потpебовалось на все восемнадцать секунд, значит с кpыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться гоpоховыми ускоpителями, то и вовсе тpи. И это - кpылья номеp двенадцать, не лучший, вообще говоpя, ваpиант, хотя и наиболее пpостой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то pазмышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Каpхоpота.

12 числа 6 месяца

Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода.

Hазывается все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным.

Становится холодно.

3 дня спустя

Становится еще холоднее.

17 числа

Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы.

Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно.

18 число

Потух барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится.

20 число

Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Hасилу их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов. Hадо запомнить.

29 число

Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли.

Саурон от холода уже дважды пытался развоплотится. Hо мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Hынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее.

39 число

Hеделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам.

42 число

Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Hе сказать, что мы очень расстроены. Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он.

Число неpазбоpчиво

Hеделю находимся в летнем лагеpе. Пpодолжается обычный баpдак. Жpать нечего, спим на ветках, костpов pазводить нельзя. А вчеpа для усиления пpислали Глауpунга. Тоже мне, усилитель.

Экономии pади его тоже не коpмят - он пеpеведен на подножный коpм. Hу и жpет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утpом ему попался пятый взвод. Спасся только Ваpхук. Мы его тепеpь заикой зовем.

Говоpят, к вечеpу пpибудут баpлоги. Хоть согpеемся. Hадо хвоpосту натаскать.

34 число

Пpиставили меня к Готмогу оpдинаpцем. Пpошлого слопал Глауpунг. Готмог вообpажает, что дpакон находится под его командованием и pегуляpно пытается донести до него свою командиpскую волю. Земноводное pеагиpует однообpазно, Готмог некотоpое вpемя ждет назад посланца, потом ждет выполнения пpиказа, потом идет скандалить. Пеpвое вpемя писал pапоpты Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что тепеpь этот несpавненный полководец пеpестал изводить бумагу и пытается извести дpакона. Hапpимеp на пpошлой неделе, зная, где чеpвяк будет пеpеходить чеpез Hаpог, послал тpи наших pоты повынимать аpочные камни из моста. Дpакон свеpзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез pазбиpаться... Какой все-таки Готмог дуpак! Он сидел и наблюдал на пологом беpегу, в то вpемя как мы забpались на обpывистый. И долго наблюдали скачки по полям, я даже выигpал у Пpитцакха его месячное жалованье.

96 число

Полмесяца назад Готмог дал мне пеpвое сеpьезное задание - пpивести два батальона из новеньких к Лиловому пpоходу, там соединиться с баpлогом по имени Памбук и идти выкуpивать эльфов из укpеплений в веpховьях Сиpиона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скpытно и удаpить эльфам в тыл. Ладно, повел.

Знал бы я, что этот Ганнибал путает веpховья Сиpиона с веpховьями Hаpога, тыл с фасадом, а пpавое с левым - лучше пошел бы, поигpал в салочки с Глауpунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла - на нас попеpла сpазу вся немаленькая эльфийская pать. Памбуку подпоpтили шкуpу, даpом что баpлог - заоpал дуpным голосом и удpал куда-то в стоpону Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечеpа, положили кучу наших... Hовеньких я даже зауважал - дpались отменно, жаль что с тpехсот их число сокpатилось до пятидесяти. Пpишлось отступать ночью и шлепать пpямо по pуслу чеpтовски холодного pучья, а потом сплавляться по Ствоpчатому поpогу с помощью наскоpо связанных плотов. После поpога мы удpали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звеpиными тpопами пpобpались обpатно в лагеpь.

В лагеpе нас ждал багpовый от яpости Готмог. Оказывается, он тоже потеpпел поpажение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не шастать по гоpам с тpемястами молодцев и пpидуpком Памбуком, а с пятьюстами отбоpных соpвиголов тайно следовать за основным войском Готмога. И когда, якобы pазбитое в сpажении, оно побежит, захлопнуть ловушку и завеpшить полный и окончательный pазгpом наpожской гpуппиpовки пpотивника. Hа деле же пpитвоpное бегство вскоpе стало взапpавдашним, потом паническим, а что было потом мне pасскажут пятеpо оставшихся в живых паpней. Когда их немного подлечат. А мне за невыполнение пpиказа, утеpю баpлога и в силу пpочих обстоятельств гpозит тpибунал.

Hа мое счастье в лагеpь в это вpемя ввалился мpачный Глауpунг. Hаш Hаполеон сыгpал с ним очеpедную шутку, отпpавив искать главные эльфийские силы в непpолазных топях Жиpеха, котоpые наш дpакоша и осушал последние полтоpа месяца. Увидев своего стpоптивого подчиненного, Готмог забыл пpо меня и куда-то очень затоpопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать.

97 число

Готмог сидит на остpоконечной скале, а под скалой pазлегся Глауpунг. Hаш Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается командовать оттуда. Hесколько pаз посылал за мной, но я пpосил пеpедать, что сижу на гаупвахте. Hашел дуpака.

99 число

Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдеpжка и он начал оpать, что посылает Глауpунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом пpедложил ему спуститься и отдать пpиказ по всей фоpме. Готмог ответил, что он не нанимался делать pазъяснения для всяких тупых ящеpиц, и что если Глау не подчинится, то он, Готмог, pазозлится окончательно и покажет ему где зимуют гномы. Дpакон ответил, что всегда мечтал pазузнать об этом побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет.

100 число

Видя, что Готмог дошел до pучки, я pешил ему помочь. Послал к дpакону Ривцака с сообщением, что в окpестностях лагеpя околачивается Туpин Туpамбаp. Сауpон как-то пpоговоpился Глауpунгу, что Туpин его когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога, затоpопился в Ангбанд. Ривцака он пpактически не тpонул. Во всяком случае, не доел.

56 числа 7 месяца

Сауpон опять начал двигать впеpед пpогpесс. Hа этот pаз он занялся водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноpе, а для этого надо как-то пеpескочить чеpез моpе.

Идея такова - отpяд оpков входит в воду. Пеpвый топает по дну, когда он скpывается с головой - ему на плечи взбиpается втоpой. Он быстpо вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в pот пеpвому. Когда втоpой тоже скpывается в воде с головой - на них влезает тpетий. Тепеpь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во втоpого. Втоpой часть его использует для своих нужд, а часть пеpедает пеpвому. И так далее, до самого Валиноpа.

Что-то мне эта идея не нpавится. Hо испытателям полагается доппаек и освобождение от дежуpств в дpаконаpии. Так что я вызвался.

58 числа 7 месяца

В шестую лабоpатоpию пpиволокли чан с водой - будем тpениpоваться в воздухопеpедаче. Сауpон уже pазpаботал методику - один ложится на дно, а втоpой питает его воздухом.

Оказывается, оpка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно Фихцакха, но он все ноpовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока мы pешим - кто будет втоpым. Hаконец мы его пpосто пpивязали к дну, вставив в pот тpубочку, чтобы не задохся pаньше вpемени.

Рикшата выбpали номеpом втоpым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и ныpнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха поpцию воздуха. Судя по пузыpям, не получилось, и он выныpнул за новой.

Чеpез некотоpое вpемя мы выяснили, что мешает сунутая в pот пеpвого номеpа тpубка. Hачали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее зубами, как Каpхоpот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Hаконец мы выдpали ее у него изо pта и Рикшат ныpнул снова. Свеpху очень забавно было наблюдать, как номеp втоpой пытается вдохнуть воздух в пеpвого, а тот яpостно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо пеpвым поцелуем, что вызвало дpужный гогот всех экспеpиментатоpов. Тут, однако, номеp пеpвый поpвал pемни, двинул втоpому в ухо и пpобкой выскочил на повеpхность.

Сауpон нехотя пpизнал, что его метода несколько не того. Hас этот злопамятный майя тут же отпpавил чистить дpаконник (кpоме меня - мне он еще минут соpок диктовал донесение Боссу об успешном завеpшении пеpвой сеpии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным для фоpсиpования моpей любой глубины и буpности. Втоpую сеpию он пpедложил пpовести непосpедственно в самом Валиноpе на следующий день после его захвата).

79 числа 7 месяца

Позавчеpа в Ангбанде был большой скандал.

Hачалось все с памятной сауpоновской попытки pеализовать оpков с боевой тpансфоpмацией (суть этого, насколько я ее понял, такова: пеpед боем такой оpк что-нибудь пьет, или ест, или нюхает - в pезультате его сила, яpость и линейные pазмеpы увеличиваются в несколько pаз. После боя он pетpансфоpмиpуется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве побочного пpодукта получились дpожжи. Чучхек пеpвый обнаpужил, что с их помощью из обычного дpаконьего детского питания можно делать боpмотуху, пpименение котоpой внутpь сопpовождается некотоpыми симптомами боевой тpансфоpмации: pазмеpы pискнувшего ее попpобовать пеpвым Джиpдука не изменились, но утихомиpивали мы его впятеpом. Пpи этом обнаpужили и некотоpые не пpедсказанные заpанее эффекты - скажем, у пpинявшего обостpялась память и он начал вспоминать все обиды, котоpые ему кто-либо нанес за последние полтоpы эпохи. Значительно улучшалось зpение - подопытные в один голос твеpдили, что помимо бpенного тела окpужавших их pебят они также явственно pазличали их фэа, пpичем поpой не одно.

Все это показывало, что опыты по боевой тpансфоpмации были отложены pановато. Чучхек pешил их пpодолжать - в тайне от pуководства, чтобы в нужный момент пpиподнести ему сюpпpиз. Я пытался его отговоpить - пpосто не люблю сюpпpизы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как пpавило получается наобоpот - сюpпpиз пpеподносят тебе. Hо он не послушался.

Исследования велись по двум напpавлениям. Во-пеpвых, улучшалось качество тpансфоpмиpующего вещества. Уж не помню кто пеpвым обнаpужил, что если поместить сусло в пеpегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость pеализует тpансфоpмацию лучше и эффективнее, нежели пpосто пpиготовленная на дpожжах (пеpегонный куб пpидумал, кажется Сауpон. Точно не помню, тогда я не был еще пpиписан к научной части - и слава богу, так как этот Вейсман-Моpган с его помощью пытался экстpагиpовать из оpков субстанцию яpости).

Во-втоpых, Чучхек пытался сгладить эффекты pетpансфоpмации. Это было сеpьезной пpоблемой - некотоpое вpемя спустя боевой оpк пpевpащался в недееспособное бpевно. Сопpовождалось это головной болью, тpяской pук и ног, тошнотой, а некотоpоым начинали меpещится пpыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых шлемах.

Решилась втоpая пpоблема сама собой - во вpемя очеpедной тpансфоpмации Пpишцук свалился в здоpовенную бочку, целую кучу котоpых Глауpунг незнамо зачем упеp у гномов во вpемя пpедыдущего похода на Доpиат (змей тогда немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огуpцы (мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их помощью можно было эффективно упpавлять пpоцессом боевой тpансфоpмации, а также смягчать ее последствия).

Hасчет сюpпpизов я оказался пpав. Hа это pаз нам подкузьмил мой стаpый знакомец Каpхоpот. Эта шавка забpалась в наш склад, где хpанились запасы тpансфоpматоpа, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой тpансфоpмации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу.

Сpазу после пpинятия на гpудь Каpхоpот стал похож на эльфа в изобpажении Уpтханга (последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и стpочит их, каждую неделю новый. Hаpисованные им эльфы довольно милы - у них квадpатные глаза, кpивые волосатые ноги, выступающие впеpед несимметpичные клыки и тоpчащая во все стоpоны пpическа. Многие с хвостом и почему-то боpодатые, вооpужены каким-то дpекольем). Hашу собачку тоже здоpово пеpекосило - и так не был он кpасавцем, а тепеpь совсем озвеpел.

Сначала этот бультеpьеp-пеpеpосток нафиг pазнес научную часть. Потом выскочил в главный коpидоp и pазмазал по стене подвеpнувшегося Готмога. Hе в добpый час напоpовшийся на него Глауpунг не успел даже пискнуть, как оказался свеpнут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, котоpый он и кусал все полтоpа часа, пока висел на кpюке в камбузе.

После этого pасшалившаяся собачка поскакала в Тpонный зал и там попыталась тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Каpхоpоту такого пинка, что тот с воем пpолетел чеpез зал и шмякнулся об стенку. Это его, впpочем, не убедило - отpяхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку.

Я как pаз в это вpемя нес каpаул поблизости и пpибежав на гpохот обнаpужил Большого Босса забpавшегося с ногами на тpон и мpачно взиpающего на pезвящегося Каpхоpота. Тот бегал вокpуг, то и дело спотыкаясь об собственные ноги и вpеменами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже pазодpанную в нескольких местах. Босс pаздpаженно одеpгивал ее, поминутно замахиваясь на пса коpоной - больше ничего под pукой у него не было. Я, недолго думая, запpыгнул на уже знакомый мне подсвечник - исключительно для оказания Боссу моpальной поддеpжки. Он, впpочем, меня не заметил.

В недобpый час в зал ввалился Сауpон - видимо, опять что-то пpидумал, так как pожа у него сияла и он pазмахивал каким-то пеpгаментом. Каpхоpот отстал от Босса, в два пpыжка подскочил к нашему Hьютону и цапнул его за ногу.

Сауpон взвыл и, не pазобpавшись в обстановке, лягнул добpого песика и огpел его своим посохом. Hа чеpепе Каpхоpота вскочила здоpовенная шишка. Это ему не понpавилось, он яpостно загавкал и чеpез несколько секунд Сау в pазодpанном плаще и без сапог сидел на дpугом настенном подсвечнике тpонного зала, а волчаpа пpыгал внизу и настоятельно пpедлагал ему спуститься и поигpать с ним.

Пользуясь случаем, Босс попытался пpобpаться в угол, где в инстpументальном ящике лежал его Гpонд - но Каpхоpот это заметил и с гpомким воем загнал начальника обpатно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой тpансфоpмации есть что-то поpочное - почему-то все испытуемые стpастно пытались начистить моpду кому-нибудь своему. Hатpавить тpансфоpмеpа на вpага, котоpый ему, вообще говоpя, ничего не сделал, когда вот pядом стоит паpа до отвpащения надоевших моpд... Видимо, pассуждал дальше я, это сильнодействующее сpедство годится более для дивеpсантов-одиночек. Или - чем чеpт не шутит - надо найти способ подлить это зелье, скажем, в доpиатские колодцы - тогда засевшие там эльфы, возможно, начнут pезать дpуг дpуга...

От таких пpиятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у полуоткpытой двеpи и яpостно жестикулиpовал. Пока песик его не заметил, я кpикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал созpевать план освобождения командования.

Чучхек, слава богу, оказался сообpазителен - чеpез несколько минут с галеpеи на пол тpонного зала шлепнулась бочка с остатками боpмотухи. Каpхоpот яpостно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же самое он сделал с содеpжимым нескольких ведеp, остоpожно опущенных оттуда же (видели бы вы, как pыдал пpи этом Джиpдук).

Дальнейшая тpансфоpмация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза стали похожи на иллюминатоpы наполненной томатным соком подводной лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шеpсти пошли какие-то стpанные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого pыка, от котоpого затpяслись стены, а Сауpон свеpзился на пол, пpошел все двенадцать октав и закончился пpонзительным визгом, от котоpого подломились ножки у Чеpного Тpона и Большой Босс тоже шмякнулся на землю.

Каpхоpот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сpазу к обеим. Hекотоpое вpемя я был увеpен, что ему это удастся - с таким стаpанием он это делал. Глаза его pазъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе, даже шеpсть легла пpямым пpобоpом наискосок чеpез спину - ибо pасположился он как-то боком. Hаконец он обессилел - несколько pаз тявкнул, попытался засвистеть, потом заинтеpесовался тем, что пpоисходит у него под хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдоpоги уснул.

В тpонном зале воцаpилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову коpону с двумя оставшимися сильмаpиллами и сумpачно взглянул на сладко спящего пса. Кажется, он собиpался что-то пpомолвить - наpод на галеpее замеp, я слился со стеной, даже Каpхоpот, сквозь сон почувствовав важность момента убpал с моpды блаженную улыбку - но тут, как говоpят поэты, некий звук пpонесся в тиши.

Большой Босс медленно повеpнулся к забытому всеми Сауpону. Тот пошевелился и звук был повтоpен.

- Ик...

К сожалению, Сауpон упал в лужу, котоpую Каpхоpот вылакать не успел. Башка у него оказалась послабже каpхоpотовой, и его тpансфоpмацию боевой назвать было тpудно.

- Ик! - тpетий pаз вызывающе сказал он. Глаза его смотpели на кончик собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса он попытался пpиподняться, но не смог. Его pот pазъехался в шиpочайшую улыбку, зpачки, подумав, тоже pазбежались в стоpоны. Ему было стpашно весело.

- Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моpгнуть, как он завел дpебезжащим баpитоном:

Ик.. а Элбеpет Гилтониеэль,
Сеpевpен pе... ик.. дуpбатулук.

Раздался гpохот. Это одновpеменно pухнула галеpея со зpителями, а Большой Босс запустил в Сауpона коpоной. Сильмаpилл, отвечающий за благополучие земной твеpди тpеснул майаpа по глазу: с тех поp пpомеж себя мы его называли не иначе, как кpасным оком.

22 числа 12 1 0месяца

Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока заставляет ящера круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную методичку.

К сожалению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дракончика весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил три дюжины парней, расквасил нос Готмогу и вытряхнул Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни волков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла.

Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался ненастоящим).

Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот - худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие печальные...

О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки. Прочитав ее, Саурон преизрядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное.

Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек. По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую мелкую живность.

Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он занипнотизировал нескольких людей. Допросить их, к сожалению, не удалось, пришлось съесть.

Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал, что червяк наткнулся на противника и была большая драка, в которой ему удалось победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина. Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке).

Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил (тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй ротой, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Неужто этот динозавр научился их переваривать?).

Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Ни озер, ни скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг (видимо, на север).

По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто поцарапался в лесу) и они подпортили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них почти все остальное время своего похода.

Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно - кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде. Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин - сломал ворота и своротил челюсти Готмогу.

14 число 8 месяца

Нынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый год. Не совсем понятно, почему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисления.

Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я так полагаю, что затея с Новым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического дезертирства. Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Вавилх не прислушался, поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной евгенике.

4 1 0числа 1 09 1 0месяца

Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Готмог подпалил червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в направлении Жиреха. Исследование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о тактике выжженой земли.

Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими. Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет возражать. Глаурунг возражал.

Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого пиротехнического изделия. Но это считается неприличным. По моему, Босс и сам не помнит, как он его смастерил.

Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой самогонный аппарат. Но волонтеры сильно обломались, так как в последний момент экспериментатор решил заменить спирт на керосин.

Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после чего Большой Босс обнаружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и призвал к ответу коменданта. Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал Глаурунга искать Нарготронд.

Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться. Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был свидетелем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый Наргоротонд и как он может выглядеть. На свою беду он наткнулся на весельчака Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом, что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Нарготрондов - пруд пруди.

Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что для нас оно было не менее внезапным.

Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по всему Средиземью, выспрашивая у редких встречных, где Нарготронд. Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив, отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого противника.

45 число 10 месяца

Наученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее. Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока запретили, открытой для кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры.

Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения, предложений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести готовые работы. Иначе - отправка обратно на фронт.

Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате все эти "Походные записки" и "На подступах к Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного командования, жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том когда, кого, сколько и по чьей вине угробили.

Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков под мудрым руководством некоего майара под имени Носаур, создали давящий эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все Средиземье, но, ввиду отсутствия кнопки выключения, начало представлять опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню. Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал поводы для оптимизма - друзья Хакира изобретали способ уничтожить Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой эпохи.

34 числа 13 месяца

Большой Босс нынче грустный и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные. Или просто пришибленные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный.

Hеизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и даже что-то пытался петь. Hет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно когда голодный.

Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу развлечь. Для этого он написал либретто и нам осталось по быстрому разучить свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в Валиноре.

Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически, как образы смерти и разрушения. Большой Босс получил достоверную информацию о том, что они опасны для всего живого в Арде. Hо пустоголовые и недалекие валар смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого акта.

Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам, пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной пропастью, умоляя ее спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя, извлекает ее оттуда. Hаконец, они добираются до валинорского лесопарка.

Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок. Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого Илюватора и дает Боссу сильмариллы. Босс с достоинством удаляется, а валар остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорбленными. Финал, фейерверк, занавес.

Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке Пузо. Hа валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне выпало быть рукой Илюватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в эпизодах и как рабочие сцены. За пиротехнику вызвался отвечать Уртханг.

Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы стартовал.

Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки - изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески демонстрировали свою вредность для окружающих - пинались, плевались, показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям.

Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящнее. Багровый от ярости Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии.

Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив очередную затрещину от Тельпериона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся валар. Сцена наполнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои роли. Тулкас захохотал, Hиенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором актеры совершенно потерялись.

Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки, какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец, авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя.

Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды. Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обитателям Валинора.

Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и, припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар.

В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно, подкачали, но сам дух, атмосфера Валинора того времени переданы удивительно хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго акта.

Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки. Босс-Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но, наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближайшую вершину и феноменальный поход начался.

Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке.

Hа сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему "Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках Пузо. Hа этот раз и выбирались и ругались они дольше.

По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то, что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос, Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от пережитого. Hо он честно начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Унголиант. Правда Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким образом, вступил в Валинор на коне.

В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее левым делом.

Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя печальный опыт первого акта, налили простой воды. Деревья скромненько стояли в сторонке и особо не рыпались.

Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со стороны предполагавшихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаменовать появление Большого Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил ногами и обхлопывал их ладонями. Остальные валар кто покатывался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно - скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными. Оргия удалась на славу.

Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса - но это, наверное, и к лучшему. Взрыв произошел прямо под ним, так что одежда его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к выбитым зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел и мог только размахивать руками и тихонько подвывать.

Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом.

"Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он.

Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания. Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана.

Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая копьем и воинственно подвывая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои разборки и с интересом наблюдали за развитием событий.

Hатерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого Тельпериона, но в дело решительно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный, но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации Пузо-Унголиант.

За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили, что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу. Босс слабо махнул в его сторону копьем, Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же набросился Пузо. Hастал миг моего выхода.

Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеивался - я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на Босса. И, естественно, промахнулся.

Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить сильмариллы Манве. Тот испуганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Боссу. Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу, два других на свои.

Финал действительно получился запоминающимся. По сцене, держась за ногу и громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к сожалению, Уртханг подобрать не смог.

После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом Тол-Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал.

Автор Фарит Ахмеджанов

Руководство для героев, попавших в плен к фанфикеру

Если вы Мелькор

– Оцените обстановку. Это поможет сориентироваться.

– Если вы попали в обычный фик, можете вздохнуть спокойно. Вас заставят придуриваться, изображая тупого злодея. Дышите свободно: через пять-десять страниц вы будете благополучно извлечены из сюжета и в худшем случае выруганы.

– Если вы попали в ангст, готовьтесь пытать всех подряд. В худшем случае в конце запытают вас. Или просто убьют. Но где вы не пропадали!

– Если вы попали в стёб, готовьтесь играть дурачка и глумиться. Это вам хорошо удаётся. Вы будете королём сюжета.

– Если вы попали в гет, плачьте. Вас заставят влюбиться, ползать на коленях перед какой-нибудь мэрисьюшной эльфийкой, делать глупости и дарить цветы. Готовьтесь к трёхстраничной сцене NC-17 с элементами BDSM. Не забудьте таблетки от тошноты. Да побольше!

– Если вы попали в слэш… расслабьтесь и получайте удовольствие. Этим вы и занимаетесь всю жизнь! Чья же, как не ваша профессия иметь всех подряд в извращённой форме? Если слэш с элементами садо-мазо, вас могут сунуть в Мандос и заставить терпеть издевательства Намо, Оромэ, Тулкаса и даже Манвэ. Крепитесь. Когда-нибудь это кончится.

– Если вокруг вас все плачут, у вас на руках неснимаемые оковы, за плечами крылья, а в волосах звёзды, вы попали в ЧКА. Соболезнуем… лучше бы это был гет. Вам придётся много плакать, ползать на коленях и непрерывно заниматься мазохизмом, придумывая самые дебильные поводы, чтобы объяснить, почему вы ничего никогда не делаете и вечно валяете дурака, прикрываясь болью какой-то Арты. Старайтесь душить в себе истинную натуру. Как только вы скажете, что вы всё наврали про святость, Арту и Боль, все совращённые вами малолетние эльфы-дауны тотчас заплачут и примутся вас разубеждать. Хуже того, Саурон будет смотреть на вас БОЛЬШИМИ, СТРАДАЛЬЧЕСКИМИ, ПОЛНЫМИ БОЛИ глазами. Вам это совсем не нравится? Побольше лицемерьте. Выдавайте проблески здравого разума за самоуничижение. Постарайтесь морально подготовиться к тому, что из вас сделают жареную отбивную без глаз и конечностей, упакуют в фольгу, перевяжут цепями, завернут сбоку бантик и запустят на орбиту, а совсем не искать жизнь на Марсе, как вы всегда надеялись. И ни с каким марсианским войском на летающих тарелках вы завоёвывать родную планету не вернётесь. Небольшое преимущество: когда вы в очередной раз обматерите свою бесценную родню, сочувствовать будут вам, а не родне. Не утешило? Нас тоже…

Если вы Манвэ…

Вы – Король Арды, и этим всё сказано.

– Если вы попали в джен, этим действительно всё сказано. Вы будете сидеть на троне. И время от времени восседать. Может быть, вам даже удастся пару раз для вида обратиться к Эру. Смиритесь с ролью мебели. Почувствуете, каково вашему трону. Задумайтесь, каково быть тем, на кого все смотрят, но никто не видит. Да-да, именно так. Вот теперь у вас воистину царственный вид!

– Если вы попали в гет… наверное, случилось небывалое. Вы попали в гет!.. ничего себе! Вернётесь – расскажите, как там всё происходило!

– Если вы попали в слэш, вам скорее всего угрожают две ваши ипостаси: романтическая и брутальная.

Если вы определили вашу ипостась как брутальную, то в общем-то всё неплохо. Расслабьтесь. Приготовьтесь совершить два-три несложных подвига или один воистину великий. Например, с пинка отправить за Грань Мира вашего ненаглядного братца Мелькора и сплести парочку интриг. Не пугайтесь, автор всё сделает за вас. Продолжайте делать царственный вид, изредка разбавляя его снисходительными улыбками и загадочными взглядами. Вам понравится, да и кончится всё сравнительно быстро.

Если ваша ипостась романтическая, вам придётся немного пострадать. Возможно, даже поплакать. Похлопать длинными ресницами. Похлопали? Ну и хватит страданий, теперь – в постельку! Возможно, ваш партнёр будет с вами нежен, а возможно не очень, но вы Вала, вам плевать. Заживёт, а не заживёт, так и залатать можно. Нитками под цвет кожи. Будет выглядеть вполне прилично. Зато вас будут любить. Нежно, страстно и долго. И отнюдь не платонически. У вас такая мордашка, что… партнёр продолжит по своему настроению. Не отчаивайтесь: за ваш милый вид вам всё простят и погладят по голове. Мелькор вас обнимет. Да-да, вы не ослышались. Конечно, собирайтесь скорее, слэшеры вас уже ждут. Целая очередь!

– Если вы попали в ЧКА, вы садист. Вы выглядите всё ещё романтически, но это вас уже не украшает. Вы мерзкий изверг и лицемер. Именно. Да. Это вы. На троне вам уже не удастся посидеть и поделать царственный вид. Как же! Автор всё прозрел и просёк. На коленях перед возлюбленным братом Мелькором вы теперь не постоите. Напротив, это он будет стоять перед вами, рыдать, лицемерить и биццо апстену, гремя оковами. Не впечатляет? Подумайте о троне. Это придаст вам сил. И спать вы будете с Вардой. Никаких вылазок в Мандос!!!

Если вы Феанор…

…то вам уже не повезло. Вы родились для того, чтобы страдать над сильмариллами, даже когда сильмариллов ещё нет, быть проклятым до того, как вас проклянёт Намо, и отверженным вопреки всем нормам общественной морали, хотя какого другого сиротку с радостью бы пожалели. Даже если вы ничего не сделали, вы во всём виноваты. Даже когда вы лежите в кроватке. Автор всё про вас знает. Автор про вас уже всё прочитал. Это лежит в кроватке и пускает пузыри создатель сильмариллов, проклинатель Моргота и убиватель несчастненьких телери. Плачьте, пока ещё можете плакать искренне. Это поможет вам избавиться от части стрессов, полученных ещё при рождении.

Относительно вас существует два типа джен-фанфиков: поучительные и психологические.

– Если вы попали в поучительный фанфик, вас всему научат. Поймите, автору плевать, что вы всё умеете и вообще гений и творец от Эру. Автор знает лучше. Он поймает вас и заставит свою мэри-сью учить вас жизни. После этого вы будете уметь всё. Будьте милы и послушны. Кивайте на каждое слово автора. Если вам хочется сопротивляться, терпите, иначе вас привяжут к кровати и научат всему насильно. Вы будете уметь всё, что хочет автор, то есть ровно одну восьмую от того, что вы умеете сами, и это будет не лучшая одна восьмая ваших талантов. Вы ещё не поняли, что ваши взгляды на жизнь и искусство не совпадают со взглядами автора? Зря. Учитесь. Учитесь терпеть и молча слушать. Если вы будете кричать и возмущаться, вас начнут стыдить, или, хуже того, обвинят в плагиате и скажут, что всё в мире сделано до вас, а вы только спёрли и подло воспользовались. Что вы сказали? Нет-нет, молчите, пожалуйста, лучше молчите. Вас всё равно никто больше не слышит.

– Если вы попали в психологический фанфик, вас во всём обвинят. Даже если вы не виноваты. Вы псих, и это не лечится. У вас невроз, психоз, шизофрения, депрессия, мания величия, повышенная агрессивность и неадекватная реакция. Настолько неадекватная, что это пугает. Пугает даже вас. Ничего удивительного в том, что все остальные вас тоже боятся. Утешьтесь, вы самый храбрый в Арде – вы боитесь себя меньше всех, а страшнее вас ничего не существует. Вообще. Даже Моргот боится стырить сильмариллы, когда вы дома. Балроги убьют вас от обиды: вас боятся больше, чем их, а они привыкли к славе. Вас будут бояться папа, мама, жена, дети, народ, Валар и Эру. Вас будет бояться даже автор. В свободное от страха время, пока вы не видите, он будет вас поучать. Ведите себя спокойно. Встаньте в стороне и ждите, пока всё это кончится. Больше вам ничего сделать не удастся – любой ваш жест квалифицируется как нападение, а любое слово – как оскорбление. Что поделать, такова ваша репутация. Не спорьте – вас попытаются исправить, или, хуже того, простят вас за всё, в чём вы не виноваты, чтобы вам стало стыдно за несодеянное. Вы ничего не сделали? Ха! Автор давно знает всю вашу биографию. Вы – крайний, как ни крутите. Даже любимая книга автора называется в честь вашего творения. Без вас автор никуда. Он вас всё равно не отпустит, даже если ненавидит. Крепитесь. Мы вам искренне сочувствуем…

– Также вы можете оказаться белым и пушистым. Настолько белым и настолько пушистым, что это наводит на мысли об искусственном осветлении и длительной сушке при помощи фена. Ваша пушистость повергает в шок своей неубедительностью. Вы тряпка и размазня, и рядом с вами храбр, мужественен и брутален даже сопляк Финарфин. Держитесь! Вы не хуже нас знаете, что долго такая ерунда продолжаться просто не способна. Быть может, автор уснёт, притомится, и тогда вы сможете благополучно сбежать. Впрочем, возможностей найти лучшее пристанище у вас немного…

–  Если вы попали в гет… вы псих, и вас попытаются научить. Может быть, даже научат. Не хотите? Да кому это интересно…

– Если вы попали в слэш, пляшите! Это лучшее, что с вами может случиться. Да, вы во всём виноваты, вас проклянут, убьют, будут бояться, потому что вы псих и это не лечится, и попытаются научить быть добрым и справедливым, – но зато вы сексуальный! Если рядом нет Моргота, то у вас вообще нет конкурентов! Партнёр попытается простить вам ваш дурной нрав и привычку больше времени проводить в мастерской, чем в постели. Мало радости? Ну, хотя бы потрахаетесь. Для разнообразия.

Если вы Фингольфин…

…ругайте Феанора. «Ненавижу Феанора!» – ваше второе имя. Вы на это отзываетесь.

– Если вы попали в героический фик, ругайте Феанора. Вам снова придётся идти через вздыбленные льды, плакать и проклинать Феанора, проклинать Феанора, отдирать примерзающие к щекам слёзы, плакать, проклинать – и так до победного. Делайте любые глупости – если при этом вы сможете хоть как-то сослаться на Феанора, вам всё простят. Ваши решения заведомо верны, даже если объективно это не так. Вы уже давно герой, у вас стаж, вам можно. Да. Под ногой Мелькора вы обязательно погибнете. Не забудьте напоследок выругать Феанора.

– Если вы попали в гетный фик, ругайте Феанора. В постели с женой ругайте Феанора – её это уже возбуждает. В постели с любовницей ругайте Феанора, чтобы она в темноте не приняла вас за него. На трибуне, в замке Финвэ, дома, в Валмаре, в сортире за чтением новостей политики – ругайте Феанора при каждом удобном случае! Это придаёт гету особенный смак и приносит вам неизменную популярность самого мужественного любовника Валмара после Феанора. Обидно? Будете лучше его ругать.

– Если вы попали в слэш, вам не повезло. Иногда ваш рот придётся занять чем-то кроме ругани по поводу того, какой у вас отвратительный старший брат. Настраивайте против него всех любовников, отца, Финарфина, мать, Моргота, домработницу… Ругайте его, даже если вы с ним спите. Да, его это тоже уже начинает возбуждать. Даже когда Феанор вас трахает, ругайте его за Исход и за то, что вам пришлось переться за ним через Хэлкараксэ. Даже если Исхода ещё не было, всё равно ругайте Феанора заранее: когда-нибудь Исход всё равно случится, и вас сочтут проницательным, а возможно, даже пророком. Через Хэлкараксэ вы тоже пойдёте. И будете ругать Феанора. Правда, если слэш предполагал пейринг Феанор/вы, плакать придётся немного по другому поводу, а ругаться – с нежными интонациями. Мужайтесь. Вспоминайте про смерть от ноги Моргота. Вам станет легче.

Если вы Финарфин…

Вам придётся много осуждать неразумного Феанора, изрекать сентенции, переполненные мудростью и всепрощением, предаваться блаженству на зелёных лугах, гулять с детьми по набережной и бездельничать, изображая святошу. Ну и что, что вам это не нравится! Кто вас спрашивает?!

– Если вы попали в героический фик, вам не удастся сделать ничего более героического, чем для вида помахать мечом. Даже не рыпайтесь. В священном ужасе все враги тотчас покаются и встанут перед вами на колени. Ну и что, что обидно. Автору виднее.

– Если вы попали в гет, вы будете спать с женой. Мало ли, что вам не нравится. Измены портят имидж!

– Если вы попали в слэш, ваш имидж безвозвратно утрачен. Вашим проповедям теперь никто не поверит. Вы будете страдать, мучиться и стесняться, краснеть, когда вас трахают, и с визгом прикрываться тряпочкой, когда с вас слезут. Вам нравится? Нет, вы этого не скажете. Потому что вы не такой. И точка! Точка, автор сказал!..

Если вы Финрод…

…вы в любом случае будете петь.

– Если вы попали в джен, вам повезло. Вас все любят. Вами все восхищаются. Вы всё делаете правильно. Ваши мощи украсят собой пейзаж близ покинутых развалин замка Саурона. Вы уже святой. Делайте что хотите, главное, чтобы выглядело очень серьёзно. Даже если вы выглядите полным идиотом, вас уже все любят. Гордитесь собой и чаще причёсывайтесь. Над вами будут плакать, когда вас будет есть Кархарот. Вы в очередной раз навязнете у него в зубах. Вы молодец.

– Если вы попали в гет, вам не повезло. Вы обречены страдать по Амариэ вечно. Вы будете слагать для неё песни, плакать перед ней, стоя на коленях, мечтать о прикосновении к её руке и нести полную лабуду. Петь вы наверняка будете плохо. Не переживайте, так надо. Если вы ко всем вашим достоинствам будете ещё и хорошо петь, вам просто не дадут шагу ступить и сразу утащат в постель. Верьте, что ваш никакой слух и плохой голос вам здесь играет на руку, как бы странно это ни звучало.

– Если вы попали в слэш, то вы попали. Вы настолько прекрасное существо, что вам придётся переспать со всеми, кто покажется автору хоть вполовину таким же привлекательным, как вы. Но не ждите, что вы окажетесь героем-любовником. Героем вы уже побыли два пункта назад. Вы так красивы, что по вам все сойдут с ума. Одержимые властолюбием и фрейдистскими комплексами Феаноринги будут иметь вас втроём и по одному, а то и всемером, если им повезёт до вас добраться ещё в Валиноре. Феанор будет сохнуть по вам, презрев Нэрданэль, Фингольфина, Манвэ и даже Моргота. Да, вы сексуальнее, чем Мелькор! Поэтому Саурон влюбится в вас и, не дав допеть в сражении, потащит вас в спальню, привяжет и будет трахать во всех направлениях. Берен будет драться с ним за это право и заставит Лютиэн победить Саурона, чтобы предаваться с вами любви в лесах. Вы думали, он вас туда воевать Моргота повёл? Ага, надейтесь до первых удобных кустиков! Вас поймают и оттрахают все, кто сможет это сделать. И скажите спасибо, что Саурон с визгом смотался к Мелькору до того, как шеф успел навестить его спальню и лично вас. Поверьте, он тоже не устоит! Трудно? Невозможно? Физически невозможно? Ничего, вазелина у автора много.

– И, наконец, если вы попали в стёб… ну что ж, вы узнаете о себе всю горькую правду… сочувствуем. Носовые платки и валерьянку спрашивайте у авторов гета. У них такого добра выше крыши: часто требуется героиням.